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拓展訓練網看“高效能人士”的七個習慣

作者:極度體驗小編  |  分類:拓展知識  |  評論:0人  |  瀏覽:  |  發布時間:2015-01-14


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摘  要:自感生性愚鈍,看書太少,所以很多常識,過了27歲才豁然開朗。此前不免已經走過很多彎路,磕磕撞撞,遍體鱗傷,可是很多道理,只有親自在大風大浪里折騰過后,才能真正體會。或
自感生性愚鈍,看書太少,所以很多常識,過了27歲才豁然開朗。此前不免已經走過很多彎路,磕磕撞撞,遍體鱗傷,可是很多道理,只有親自在大風大浪里折騰過后,才能真正體會。或許只有青春年少時的橫沖直闖,才能孕育出以后的幡然醒悟。從懵懂到領悟,期間叫做‌‌“修行‌‌”,得道不在乎年齡,在乎閱歷。不過還是希望能早一些讀到《高效能人士的七個習慣(The Seven Habits of Highly Effective People)》,因為它讓我的整個世界觀又得到了很有效的修補和擴展。乍一聽,還以為又是一本粗陋浮躁的成功學,但Stephen R. Covey寫的這本出版于1989年的書,至今還屹立在最暢銷的商業管理書籍排行榜。拜讀過后,深感——草,為啥沒人早一點兒給我推薦這本書?

這本書不僅僅是簡單列舉7個習慣,它涵蓋的話題包括人格的提升和突破,時間管理,溝通的技巧,各種人與人之間關系的有效管理,領導哲學,等等。總之,它會啟發你扮演好在社會里的各種角色,以及如何從一個依賴他人的弱者,轉變成發光發熱的迷人小宇宙。

在他的書中,人分三種層次,分別是Dependence (依賴)、Independence(獨立),最后是Interdependence (共存)。這三種層次是遞進的關系,無法跳躍,如果想要升級,只能耐心打怪,并一路總結戰斗經驗,最終才能獲得‌‌“共存‌‌”的視野和能力。Dependence (依賴)的核心詞是‌‌“你‌‌”——你應該照顧我的情緒,你應該幫我扛著,你應該哄我開心。如果不呢?你丫就是傻逼,我今天所有的不幸都是你害的。Independence(獨立)的核心詞是‌‌“我‌‌”——我可以做到,我靠自己拯救自己,我來承擔責任,我擁有選擇的權利,無論后果好壞,我都為自己買單。Interdependence(共存)的核心詞是‌‌“我們‌‌”——我們可以一起來做,我們可以把大家的才能綜合利用起來,一起有效的改變世界。從依賴到共存的轉變,就是從承載負能量的個體,轉變成擁有正能量的領導者的過程。要在哪個級別停留,取決于你自己。

一、初級到中級——從Dependence (依賴)到Independence(獨立)

(1)學著拒絕被外界所牽制

記得高中的時候,班里有個書法一流的胖子,有一次,他老人家對我語重心長地說:‌‌“你丫一生最大的局限就是過于情緒化。‌‌”我雖然一直都記著,但是總是認為情緒化說明我有靈氣,有脾氣,不好惹,是霸氣的表現。可是,十年過去了,我越發感到情緒化其實是容易被外界所牽制的結果。做為司機,稍微被其它車輛惹了一下,就在車里破口大罵;做為客戶,中介的服務令我很不滿意,于是抱著電話嚴厲聲討;借書給別人,結果她把書撕得亂其八糟,我就當著全班同學的面把她批斗了;我可以瞬間笑得花都開了,也能一下子淚流滿面;我折磨過前男友凌晨兩點中給我買西瓜哄我開心、每天接送我上課、每周坐公交來回兩個小時送我回家,半個‌‌“不‌‌”字都能讓我淚眼婆娑。。。。。。當別人在我面前抱怨的時候,我也會比著抱怨,看誰更慘。過去的種種情緒化,表面看似是我主動的表達,其實是被動的反應。我總是讓別人的行為來決定自己的幸福感。

Stephen說,你無法決定別人對你做什么,但是你可以決定你的反應是什么。‌‌“Our basic nature is to act,and not be acted upon. Look at the word responsibility -'response-ability'-the ability to choose your response.‌‌”現在的我,已經開始學會擯棄情緒化,我試圖讓自己心平氣和的做人處世,別人有意或無意的傷害已經無法激起我的憤怒,而是試著冷靜的分析;從經常呲牙咧嘴的大笑,變成了習慣莞爾一笑的謙遜和從容;也很少刻意要求誰為我做什么,因為我不再愿意被別人的行為所控制,而是選擇做自己情緒的主宰。‌‌“寧靜以致遠‌‌”——不情緒化的人內心是強大的,渾厚的,沉穩的,如同電影《太極張三豐》里那怎么都打不倒的木娃娃,以靜制動,以柔克剛。可能沒有波瀾起伏看起來熱鬧,但是青春只有一次,過一次就翻篇兒了,只能懷念,不可重演,要不然那么多年飯就算白吃了。

引用海藍的一句話來表達此段的中心思想——有一天,你能夠自給自足:從物質到情感到精神,你才能夠與人真正的和諧親密相處。否則,總會或多或少帶著乞討和交換的成分,使自己處于劣勢或不安,心存不滿和抱怨。人的本性喜歡獲得,所以把自己建造成一個能夠給予的人,最起碼是可以自給自足的人。快不快樂是選擇的結果,沒有任何人欠你。

(2)別讓中心變成軟肋

每個人都在圍繞著自己的中心忙碌著。有的人視愛情為中心,于是他的幸福感取決于愛人的一舉一動;有的人視事業為中心,于是他的幸福感取決于上司或下屬的喜怒哀樂,甚至以事業的高低把他人分成三六九等;有的人視家庭為中心,于是他的幸福感取決于家庭成員的風吹草動。無論你的中心是哪一種,都會讓你輕易走向極端和片面,而無法兼顧你需要扮演的其他角色。一個以事業為中心的人,即便事業再如日中天,也無法抵消家庭破碎,或疾病纏身帶來的傷害。但確立一個平衡的‌‌“中心‌‌”又非常重要,因為只有核心不變,才能應對萬變——‌‌“People can't live with change if there's not a changeless core inside them.‌‌”Stephen提出,最好的辦法就是想象一下在自己的葬禮上,希望他人如何悼念你所扮演過的各種角色,包括你這輩子究竟是一個怎樣的妻子/丈夫、情人、女兒/兒子、母親/父親、老板、同事等等。這個悼詞,就應該是你現在的人生中心。總之,高效來源于平衡。‌‌“Effectivenss lies in the balance. Balance the short term and long term.‌‌”以人生‌‌“各個角色‌‌”的終極目標做為中心,無論它是什么,你的起點絕對不會錯,不會偏激,最起碼,不會后悔。

(3)什么是真正的時間管理

‌‌“The challenge is not to management time,but to manage ourselves.‌‌”時間是無法被管理的,它老人家來去匆匆,誰能管得了?時間管理的對象其實是我們自己。我們需要處理的事情,都可以劃分到四類當中,重要的也著急的,例如提交論文(第一象限),重要的但不著急的,例如健身、交朋友、閱讀、繼續教育、自我提升(第二象限),不重要的但著急的(第三象限),不重要的也不著急的(第四象限)。大部分人都在被著急的(重要或不重要)的事情纏身,例如報告截止日期到了,需要趕快提交;客戶打電話詢問業務進展情況,誰家的雞毛蒜皮的事情急著找你要個主意,或者誰誰誰的活動沒有湊夠人數,臨時想讓你救個場。以前在亞洲人開的廣告公司工作的時候就是這樣,像消防隊員一樣,天天到處救人滅火,下班后根本沒有體力和時間去投資自我成長——無數媒體不定點打來電話,臨時會議說來就來,每天都要加班到很晚以應付形形色色的人類和事務,最后還被罵做是效率不高浪費了公司的資源。。。

這就是被外界事物牽制的悲劇,每天看似忙忙碌碌,可是只有輸出,沒有輸入,靈魂被一點點掏空。時間久了,人就銹了,然后順其自然的淪為平庸。其實時間管理的真諦就是——先處理好緊急也重要的事情,然后砍掉第三和第四象限,或者交給別人來做,因為無論緊急與否,他們都不重要。最后,盡可能的把剩下的所有時間投入到第二象限,即重要的但不緊急的事情。很多人早就聽說過這個理論,但是自從出了校門,就漸漸不再做了,理由是缺乏自律。其實不是的,而是他們根本沒有深刻認識到它有多重要。健身、讀書、交益友、學習新知識、練習思考、演講、理財等自我提升的事情是無法立刻看到結果的,但是它們卻決定著最終你會停留在哪個層次。堅持健身,就是延長壽命,一但人過了青春期,拼得就是看誰活得久,死了最容易,就像留在沙灘上的城堡一樣,一個浪打來,就沒有人再記得你的樣子,所以要堅持鍛煉,健康積極的活著才是硬道理;堅持讀書和思考,才能讓視野不斷拓寬,讓心胸更豁達,人生才不會輕易的走進死胡同,好書就是燈,照亮前方的路;堅持結交良師益友,人格才不會狹隘,一路同行,共享酸甜苦辣,終點時的回憶錄才會有猛料。總之,眼光有多遠,路就有多長。

二、中級到高級——從Independence(獨立)走向Interdependence (共存)

(1)大家一起做事,要么雙贏,要么啥也不做

記得初中的班主任讓我們每一個人寫下心中的競爭對手,并且還被寫在了教室的后黑板上。那時從外校轉來一個黑黑的小女孩,看起來有著超凡脫俗的叛逆和力量,老師說這是那所外校的全校第一,過來跟你們競爭來了。結果一考試,她又拿了個第一,我們老師作為市里的模范,掛不住面子,當著小黑的面訓斥我們怎么能輸給一個外校生。那個小黑后來和我被保送到同一所高中,做了同桌,最后又一起考進了同一所大學,住在同一所宿舍樓里,又在同兩個公司實習過。目前已經是人見人愛、花見花開的商界女強人。上次她來美國找我玩兒,還在念叨十幾年前班主任把她當公敵的事情,依然氣得牙癢癢。可能這就是我們大多數人所接受過的教育吧——年年幾十萬大軍過獨木橋,有你沒我,有我沒他,只能爭個你死我活。所以我以前一直不懂得雙贏的智慧,只狹隘的想到自己如何在競爭中勝出。

在廣告公司,雖然處處受那個新來的韓國女人的打壓,但是我不得不承認和反省,其實一開始,由于急于拿到工作簽證,我把她看成是我建功立業的威脅,所以我們倆掐的雞犬不寧。當然我初出茅廬,掐不過她,就只能訴苦,最后以換公司結束那段不愉快的經歷。然后去了美國的大公司,我還是把同級的同事看成了競爭對手,把他視作拿到工作簽證的障礙。雖然明面上沒有矛盾,但是大家都看得出來,我努著勁兒的表現自己,而他就被襯的沒那么努力。雖然我最終拿到了想要的一切,但是那個同事不開心,所以就換了組,現在也做得風生水起,一雪前恥。

如果想要從‌‌“獨立‌‌”到‌‌“共存‌‌”的人格境界晉升,培養‌‌“雙贏‌‌”的思維習慣是必經之路。‌‌“雙贏‌‌”的本質在于你的成功不應該建立在別人的失敗之上,而是利益均沾,這樣才有人愿意和你共事,這樣你領導的團隊才能發展壯大。‌‌“雙贏‌‌”尋求的是中庸之道,在思考解決方案時,不是‌‌“你贏了我委曲求全‌‌”,或者‌‌“我贏了你一邊兒呆著‌‌”,而是創造性的兼顧雙方利益。如果實在無法達成雙贏策略,那就宣布暫不合作——寧缺毋濫。‌‌“The habit of effective interpersonal leadership is Think win/win. Win/win is a frame of mind and heart that constantly seeks mutual benefit in all human interactions.Win/win is based on the paradigm that there is plenty for everyone,that one person‌‘s success is not achieved at the expense or exclusion of the success of others. Win/win is a belief in the third alternative. It’s not your way or my way;it’s a better way,a higher way.‌‌”

馬云說過,‌‌“心中無敵,才能天下無敵;員工們的成功,才是我的成功‌‌”;喬布斯的人生理想是‌‌“追求極致,分享給同類,這樣人類才能共同進步。‌‌”這兩位極具社會影響力的奇葩都有著‌‌“雙贏‌‌”的出發點,而不是狹隘的關注自己的‌‌“小我‌‌”。人與人平日里的交往亦如此。如果你找人幫忙,那最好讓對方知道他也能從中受益,無論是物質上還是精神上的——自己贏也要別人贏;如果別人找你幫忙,你也應該確定此人值得一幫,而不是無原則的犧牲自己的利益以圓他人心愿,即便雷鋒做好事也是為了流芳百世(他做好事經常不留名但留照片)——別人贏自己也要贏。否則,按兵不動,免得給別人添堵,或者惹得自己心里別扭。

(2)千言萬語勝不過一句‌‌“我真的很理解你,你的意思是。。。‌‌”

雖說‌‌“善于傾聽‌‌”是眾所周知的溝通必需品,但是大部分人停留在‌‌“聽‌‌”上。其實傾聽的最高境界在于‌‌“理解‌‌”,并且讓對方感知到你是‌‌“真的‌‌”理解。‌‌“Most people do not listen with the intent to understand;they listen with the intent to reply.The are either speaking or preparing to speak.‌‌”很多人,包括我們的父輩,還有我自己,都是為了回答才聽,為了控制對方的思想才聽,而不是為了理解而聽。每當別人詢問我的意見的時候,我會不假思索的把自己的人生經驗強加給對方。以前弟弟不好好學習,我還曾經語重心長的給他寫了長達5頁的信,中心思想是規勸他浪子回頭金不換,不過他好像就掃了一眼,然后就該干嘛干嘛去了。我現在一年才能回國一次,只能和父母在電話上溝通。媽媽經常靜靜的聽我講話,在我需要她的建議的時候,她才發話,而她的建議,我都聽進去了;爸爸就不同,一上來就嘰里呱啦說一堆,然后再給出各種建議,我只有‌‌“嗯‌‌”‌‌“啊‌‌”的份兒,到頭來,他還覺得我這幾年沒有什么長進,可是他好像根本不知道我這幾年到底做了什么。這就是為理解而聽和為回答而聽的區別,顯然前者更有效。‌‌“In order to have influence,you have to be influenced. That means you have to really understand.‌‌”一個人,在沒有確定對方真正理解其意思之前,是不會聽從其建議的,如同一個病人,是不會隨便吃藥的,除非他確定那個醫生真的懂他的病情。

我很喜歡美國銀行的網上聊天服務。每次輸入我的問題的時候,銀行客服都會回復一句‌‌“我理解您的需求,您是想要向中國的銀行匯款(舉個例子)‌‌”。聊到這里,我就會很安心,心門也會露出一條縫,因為他接下來說的所有建議,肯定是直接解決我的問題的,而我不需要浪費時間甄別他回復里的廢話成分。所以人與人溝通的時候,不要一上來就對別人的話做出判斷,并給出意見,而是先轉述他的話,讓對方知道你理解他在說什么,之后你給出的意見,他才愿意聽。

(3)協同增效

家門口開了兩家中國人開的按摩店,物美價廉,直接打敗了旁邊的泰國按摩店。兩家按摩店開在一起,人氣增強,吸引了很多美國本土顧客。當一家滿員的時候,老板還會大方的說,‌‌“要不您去旁邊那家店看看?‌‌”仔細一問,兩家老板并不是親戚朋友,只是都希望開按摩店的生意人,而他們非常懂得‌‌“協同增效‌‌”。這也是為什么商場和飯館喜歡扎堆,人流大了,客戶多了,大家都好做生意,那點兒競爭算什么。不一樣的個體,同樣的目標,湊在一起,才能做有影響力的事。

協同增效的秘密在于‌‌“value the difference‌‌”。在團隊討論中,溝通時大家越能真實自由地表達各自不同的意見,越能激發創新。這種自然真實的溝通,用英文說叫做‌‌“authentic communication‌‌”. ‌‌“The more authentic you become,the more genuine in your expression,particularly regarding personal experiences and even self-doubts,the more people can relate to your expression and the safer it makes them feel to express themselves.‌‌”我發現公司規模越大,越容易產生‌‌“respectful discussion‌‌”,就是大家都畢恭畢敬,謹小慎微的,揀最安全的話說,很多有價值的或者能激發創造性的話都爛在肚子里了。這也就是為什么大公司不容易創新,經常尾大不掉,無法對市場變化做出快速反應。其實有些小公司也同樣存在這種問題,這就是為什么很多公司無法發展壯大,經營了20年還只是一個擁有60個員工的小公司(含沙射影一下,嘿嘿)。所以一切關鍵看領導人的風格和他所設定的公司文化。

我很喜歡我們公司里的一個叫做Sean的高級副主席,因為他總是很勇敢的說真話,讓人感覺很真實,我也愿意跟他表達我的真實想法。如果以后我能擁有自己的團隊,我也要做像Sean那樣的領導,不會太把自己當回事兒,也會幫助營造一個輕松溝通的氛圍,讓大家暢所欲言。

總結:

如果從太空看地球,我們每個人都只有一粒塵埃那么大;在地球四十六億年的生命里,我們的存在只是相對的‌‌“一瞬間‌‌”。所以,提高效率很重要——在這短短的瞬間,讓每一粒塵埃發揮最大的能量,一起創造出更多的奇跡。這樣才是不枉路過人間。‌‌“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。‌‌”路越走越遠,心也越來越寬。繼續埋頭修行吧,要學的還有很多很多。

 
 

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